Vazio.

Estou confusa. Meu corpo dói. Mas não é uma dor fisica. É muito mais intenso, muito mais dolorido... como se remedio nenhum fosse me curar. E mais uma vez ninguem pode me ajudar. É como se eu estivesse num poço escuro e fechado, com frio, sem ar e sozinha. Queria ficar invisivel, assim ninguem ia se incomodar com minha presença, muito menos com minhas lágrimas. Estou afundando, cada vez mais... e sinto que ninguem pode me salvar, ninguem quer me salvar. Sozinha. Mas eu estou bem, eu não devo ficar mal por que eu tenho casa, tenho saúde (ou pelo menos acho que tenho), tenho uma ótima faculdade.. é, que mais eu preciso ? Nada néé ??!! 

Talking to anyone.

to cansada de escrever palavras bobas nesse blog que ninguem vai ver. To cansada de conversar com minha propria mente. Mas com quem eu posso conversar ?? Ninguem pode entender, ate ja sei o que vou escutar, os mesmos conselhos, tenha fé, Deus não te da um cruz que você não possa carregar, existe pessoas com problemas maiores, isso vai passar, tenha paciência... Eu sei, eu sei, sei de tudo isso... Acho que ainda carrego tudo isso... Mas me sinto machucada, meu coração machucado, eu não sinto estimulo, nada! Nem uma noticia boa eu posso ouvir, porque não tem. Minha vida é uma bagunça, minha casa é uma bagunça, minha familia é uma bagunça! Cansei de tanta bagunça... Cansei de não ter com quem falar, de não ter um porto seguro. I'm bad, can u see that ? 

Eu estou enlouquecendo. Eu sinto que estou. Aos poucos.

Saturada.

Cansei sabe?! Cheguei a meu ponto de saturação. É dificil... É dificil carregar todo o peso nas suas costas... Eu sei que tem milhões de pessoas com problemas muuuuito mais preocupantes que os meus, que os meus não são nada perto do que outras pessoas passam... Mas dói, e só eu sei o quanto dói. Eu to cansada de ouvir, de ver, de não falar... Sinto que vou explodir a qualquer momento, sinto vontade de sair correndo e gritando, sem saber pra onde ir...Quero a paz de criança, sem se preocupar com nada... Eu já não sei o que fazer, nem pra onde ir, me sinto só e perdida... Já não sei nem quem sou mais. 
Todos vem conversar comigo como se eu estivesse super bem, a verdade é que eu não to nada bem. 
Queria desistir de tudo, porque já não tenho vontade de fazer mais nada...

É ótimo passar o dia com você, rir como se nada tivesse acontecido, rir inocentemente com toda graça de sempre... Mas eu sou fascinada por você, passar esse tempo que sempre me impressiona só aumenta minha vontade de te ter.. e você sente essa mesma vontade ? Se sente não faz devido as circunstancias... 
Quer saber em que eu pensava? Em como eu queria te beijar, te abraçar, te acariciar... Eu tento desvendar seu olhar, que parece um olhar triste... Se não era triste estava feliz em que? Eu imagino você também querendo me beijar mas lembrando do que eu fiz.. E isso me mata.. Me machuca muito...
E nosso tempo começa a se esgotar, e eu lembro que dali não vai sair nada... Só um delicioso beijo na testa...
Como eu queria mais que isso... É ótimo passar o dia com você, mas não é completo, e quando me lembro disso dói muito... Please, back to me. I miss you.

Todas essas lágrimas, essa dor, esse aperto, sua ausência, TUDO, causado por uma única pessoa : eu mesma. A maior dor, é a dor de não poder concertar as coisas. A pessoa que mais me machucou em 18 anos de vida fui eu mesma. Pela primeira vez eu sinto o sentimento de culpa incontrolável, a culpa com o reconhecimento que foi tudo o que você fez, que se você ta chorando hoje, se você chorou ontem, se você esta sem ele hoje, foi porque você quis, porque você escolheu um caminho, o caminho errado, o caminha que te leva pra longe dele, que te derruba no chão.
Ele disse pra esperar, mas essa dor me consome tanto, eu já não sei o que fazer, se a unica coisa que se passa em minha mente é que eu não tenho mais ele, por minha culpa. Tudo me lembra ele, TUDO. Porque foi mágico desde que nos conhecemos, eu me envolvi, e eu destrui. Eu não consigo me perdoar. Me sinto perdida. Please, back to me.

Eu comecei a diversão, e achava que tava muito bem, run, se eu soubesse o que me esperava... É bom se divertir, é bom beber e sair, ficar alegre e afins... Mas também é bom saber seu limite. Eu achava que tinha limite e controle sobre mim, até fazer a maior besteira de todas, não a maior, mas a que mais machucou. Você pensa que está bem, você que nunca vai fazer nada errado, ou pelo menos não mais... Ai você vai e estraga tudo! Agora só resta aceitar os fatos, aceitar as consequências, e isso é o que mais dói, saber que se o futuro for ruim, você não sabe se vai conseguir se perdoar, vai cair na sua frente o que você fez... Então você torce pra dar tudo certo.